Постоји много начина да скренете пажњу на своју особу на друштвеним мрежама. Али постоји опција која се дефинитивно може сматрати добитном. Постављањем хладних и смешних новогодишњих статуса за Контакт или Одноклассники, не само да ћете додати себи лајкове и претплатнике, првобитно честитајући виртуелној заједници празник, већ ћете, највероватније, пронаћи нова занимљива познанства.
Супер статуси за мушкарце и мушкарце
Добри Деда Мраз, дај ми прву рату. Деда Мраз, осим што се смеје, исплатио ми је хипотеку.
Божићно дрвце је боље од било које љубавнице. Мењате се сваке године, растајете се без скандала. И она не тражи своје поклоне назад!
Нова година је тако невероватно време када једете салату Оливиер, мандарине, шампањац и надате се да ће сутра ујутро овај шампањац и друге алкохолне залихе и даље остати.
Време је за везу са Оливијеом и мандаринама. На крају крајева, шта људима у само једној ноћи доноси вишак холестерола и шећера у воћу?
Тежак задатак је доказати деци да сте прави Деда Мраз и убедити своју супругу да не можете извући ни лажни.
Одговорите на питање „Шта је добро, а шта лоше?“ у Новој години је тешко. Све је добро урадио: прошетао, попио, заспао под дрветом - следећи дан је лош. А ако је 1. јануар добар, то значи да је Нова година прослављена врло лоше.
Деда Мраз, дај ми безбрижан живот за Нову годину, универзално обожавање, могућност да легнем на кауч и добијем све на захтев. Укратко, претвори ме у мачку.
Човек пролази кроз три фазе односа са Деда Мразом: верујете и чекате; нема потребе за дедом, ја желим снежакињу; ти си Деда Мраз и саветујеш Снежани да засуче усну.
Новогодишња листа обавеза: проведите Стару годину; прославити Нову годину; упознати стару нову годину. Испоставља се нека врста зачараног круга.
Морате се припремити за Нову годину унапред. 1. јануара поставите божићно дрвце које је јуче бачено и почните да увежбавате празник.
Сваке године на овај дан ме питају: „Зашто си тако кисео као нестали Оливије? Где је ваше новогодишње расположење? " Време је да схватимо да је ово … Моје. Добар новогодишњи дух!
Детињство је готово - то је случај када у новогодишњој ноћи ви и ваши пријатељи почињете да плешете не око јелке, већ око тоалета. Комбиновано, проклети градитељи, купатило!
Четири фазе одрастања човека: 1. Верујете у Деда Мраза. 2. Не верујете у Деда Мраза. 3. И сами сте Деда Мраз. 4. Они који још увек верују у Деда Мраза дотрче до вас на улици, повуку вас за браду и вичу: „Знао сам да постојиш!
Доласком Нове године, продавци мушких чарапа и пена за бријање почињу да весело трљају руке, док несрећни момци јуре градом у потрази за „дај ми ово, не знам шта.
Нова година није лако за човека. Покушава да убеди своје дете да је Деда Мраз, а супруга да НИЈЕ Деда Мраз.
Желим да имам скоро све у Новој години, како је сањао Антон Семенович Шпак: три музичка центра, три нагомилана преносна рачунара, три иПхонеа најновијег модела, јакна од семиша … такође три.
Да ли сте приметили и да из неког разлога из свих славина у земљи 1. јануара тече најукуснија вода?
Једног дана Деда Мраз ће ми дати железничку пругу, поставићу статус „срећан“ и никад више нећу ићи на мрежу.
Приближавање Нове године осети се када се мандаринске коже почну појављивати ту и тамо, помешане са криглама пива и чашама недовршеног чаја, на вашем рачунарском столу.
Парадокс Нове године: храна и пиће на столу су увек исти, али авантуре после њих су различите.
Толико људи седи на Интернету за Нову годину да су је некада дочекивали, а ускоро ћемо је ажурирати.
Смешни новогодишњи статуси за девојчице
Драги Деда Мраз. Молим вас, учините тако да у наредној години моје комшије, које непрекидно воле љубав према музици и реновирању, изненада сломе све караоке и пунчере.
Да ли знате зашто су Деда Мраз и Деда Мраз мушкарци? Јер ниједна жена неће себи дозволити да се сваког празника појави у јавности у истој одећи!
Данас имам у фрижидеру „не једи, ово је за Нову годину“, а сутра ће бити „једи брзо, иначе ће све поћи по злу“.
Ја сам за поделу одговорности у породици! Ја ћу украсити божићно дрвце за Нову годину, а ти - ја!
Знак нашег времена: поставите смешан статус за Нову годину - ускоро ћете срести човека из својих снова, који ће рећи да је цео живот тражио девојку која НЕ верује у предзнаке, али има осећаја хумора.
Ако желите да у Новој години све буде супер, у ноћи на 1. јануар ставите чоколадицу без омота испод јастука. Сад ћете дефинитивно имати све у чоколади!
Кажем својима: „Драга, дај ми такав новогодишњи поклон за памћење“. Одговори: „Да ли су погодне пилуле за склерозу?“ …
Ускоро ћу на новогодишњу дијету! Одустаћу од слаткиша и прећи ћу на суво и полусуво.
Као дете, у новогодишњој ноћи, чекали смо да дође Деда Мраз. А наша деца чекају када, коначно, мама и тата оду у посету.
Волим Нову годину због предаха од шпорета. Прво, свечана вечера магично се претвара у бранч, а затим се постепено претвара у дугачки ручак.
Деда Мраз, купи ми нови иПхоне, таблет, црвени Феррари, кућу на Малдивима … Ох, то је то. Купите ми новац, укратко, а онда ћу то сам схватити.
Рекла сам мужу да бих заиста волела бунду за Нову годину. Представљено … Кромпир, шаргарепа, лук, цвекла, харинга.
Момци апсолутно не воле поклоне. Граница њихових снова за Нову годину је Снежана у одећу од латекса, а не улога великодушног Деда Мраза са торбом.
Даћу га Деда Мразу у добре руке. Трећи дан спава под дрветом, води ме за Снежакињу и захтева да кажем где је била. Да, не сећам се где сам био, упознао сам Нову годину!
Божићно дрвце се родило у шуми, расло само за себе, расло. Ех, кад би ми Снежана довела дечка! А Деда Мраз, нека тако буде, нека да симбол године - Плави тигар, испуњавајући жеље.
Послао сам комерцијалну понуду свима - Деда Мразу, Деда Мразу, Јоулупуккију. Али нико не жели да ми узме вишак килограма и да га онима који су у невољи.
Деда Мраз, вероватно си прошли пут отишао пешке, јер сам целе године наилазио само на јелене. Преклињем вас, овај пут идете кочијом.
Момци увек добију најбоље, чак ни Нова година. Снежана је млада и лепа, а Деда Мраз стар, браде и црвеног носа, због чега се размишља о његовом начину живота.
