Шале о Новој 2022. години помоћи ће да развеселе све госте на новогодишњој гозби. Шале су један од најпријатнијих делова сваког празника, а Нова година није изузетак.
Испричавши смешну анегдоту, одмах можете постати душа компаније, па брзо прочитајте избор свежих новогодишњих шала.
Шале за Нову 2022. годину о Тигра
2022. биће година црног воденог тигра. Наравно, тражит ће се шале које укључују тигрове.
***
Дечачић улази у продавницу дечијих играчака. Из џепа вади новчаницу и додаје је продавачици:
- Имам тог тигра.
Она погледа рачун, па дечака и каже:
- Али ово је новац од играчака из Монополи-а …
"Аха", слаже се дечак. - Али тигар је плиш, а не прави!
***
Дечак прилази оцу:
- Тата, идемо у циркус!
- Сонни, тата нема времена, јако је заузет.
- Тата, а момци су рекли да постоји тетка без одеће која јаше великог тигра.
- Хмм … вау, ок, идемо, нисам дуго видео тигрове … - Тата се слаже.
***
Тигар је дошао у новопечени вегетаријански погон. Конобар му прилази столу и љубазно каже:
- Господине, жао ми је, али не служимо месна јела.
"У реду је, ја сам вегетаријанац", умирује га тигар.
Проучава јеловник и наручује најскупља јела. Када конобар донесе рачун, тигар прогута рачун, а затим конобар и брзо побегне. Посетиоци су шокирани, не знају шта да раде. У углу неко каже:
„Не брините, он је 100% вегетаријанац.“ Али он нема новца, све време насукан, јадниче!
***
Један пријатељ каже другом:
- Јуче сам на каналу о животињама гледао како је тигар ушао у траг газели, јурио је, хватао и јео.
- Колико је људи било у Газели?
***
Ако се изненада нађете у тајги, онда вичите гласније. Дакле, нећете дозволити да усурски тигар умре од глади.
Новогодишње шале 2022. са породицом
Ако празнике проводите са породицом, тада су вам потребне једнако смешне новогодишње шале и за децу и за одрасле. Шале за децу су кратке и не читају се баш у нашем избору.
***
Уочи празника сви су заузети. Тата усисава, мама сече салату, сестра пере суђе. Након паузе, девојка гледа у собу, где њен брат мирно лежи на каучу и гледа цртане филмове:
- Зашто лежиш овде?
- Дакле, штета је мања, - одговара брат.
***
Уочи славе, отац и син се препуштају и гласно се смеју. Мајка не може да поднесе:
- Пређите на посао, престаните да се смејете као будале!
Тата:
- Ја се не смејем.
Син:
- Нисам будала!
***
Мама разговара са сином:
- Од првог дана када идем на дијету и престајем да једем слаткише, тата је одлучио да престане да пуши. И ви?
- Па, спреман сам да напустим школу …
***
Тата је за празник поклонио ћерки фотоапарат са играчкама.
- Како га увећавате и умањујете? - занима девојка.
- Корак напред, корак назад!
***
Папа Карло пита Пинокио:
- Сине, ниси ли некако посебно задовољан садашњошћу? Тражили сте кућног љубимца …
- Али сањао сам пса.
- Није увек могуће добити оно што желите.
- Неугодно ми је што ме дабар тако чудно гледа …
***
Ћерка разговара са мајком.
- Мама, шта би желела да добијеш од оца на поклон за празник?
- Па, волео бих капут од нерца. Али бојим се да неће успети. Времена су сада тешка …
- Покушајте да паднете на под, ударите ногама, плачите и вриштите.
***
Сада деца не желе да Деда Мраз дође, већ да њихови родитељи негде напусте кућу.
***
1. јануар је јединствени дан када је цео дан непрекидно јутро.
***
- Тата, како је Нова година?
„Ово је, синко, када се вечера претвара у доручак.
***
Док је отац постављао дрво, син је научио много нових речи.
Смешне шале за Нову 2022. годину
Шале у сликама о одмору:
Шале на рачун веселог састанка Нове 2022. године
За корпоративну забаву требало би да припремите неколико смешних анегдота, свеже и хладне анегдоте биће прикладне на било којој корпоративној забави.
***
Новогодишњи празници су чаробно време: све се остварује, чак и оно што никада раније није продато.
***
Ценим новогодишње дане због осећаја неизмерне пространости који се појављује у марту, када сам коначно изнео дрвце у канту за смеће.
***
- Код нас је најекстремнији месец јануар.
- Зашто?
- Па, просудите сами, неки празници. Прво Нова година, па Божић, па Стара Нова година.
- Стара Нова година?
- Ово је контролно, право у јетру.
***
Човек иде улицом и гледа, а жена седи у локви. Прилази ближе и пита:
- Зашто си у локви?
- А ја Снегурочка … растопљена …
***
Празницима су свуда разне акције и попусти. И само у таксију све је поштено: било је 100, сада је 200.
***
Зашто је још увек Нова година? Упознао сам толико њих раније. И ништа добро, увек се заврши мамурлуком.
***
Са годинама се однос према одмору мења.
Дете: Када је Нова година ?! Пожури!
Одрасла особа: Нова година долази ускоро.
Пензионер: Шта? Опет Нова година?
***
- Нова година је попут прехладе.
- Зашто?
- За недељу дана то пролази само од себе.
***
Веган и убеђени чувар зуба нису разумели зашто нико није дошао на његову прославу.
***
Ускоро долази дочек Нове године. Сумњам да ће ово нешто променити, али ако то попијемо, то је радост.
***
- Сањао сам о салати. Питам се чему би то служило. Да ли мислите да је салата у сну добра?
- Мислим да је дефинитивно боље него обрнуто.
***
У глави ми је милион депресивних мисли о пропадању живота и бескорисности постојања, али их не дирам, штедим за празнике.
***
Била сам у дечијој радњи, видела сам цене. Размишљам о томе да кажем деци да је Деда Мраз мртав.
***
Позовите ме код некога за Нову годину! Уопште нисам хировита: једем шта дају, пијем што налијем, спавам с ким то стављам …
***
Питам се могу ли себе сматрати Деда Мразом ако десет ирваса ради за мене?
***
Четврти пут купујем алкохол за Нову годину. Зашто се цуга завршава, а Нова година још увек не?!
***
- Драга, остало је мало времена до Нове године. Време је да се решите старих непотребних смећа.
- Ја не идем нигде!
***
- Који су ваши планови за новогодишњу ноћ?
- Ништа посебно … Прво ћу очистити и скувати. Тада ћемо јести и стелити.
***
Вероватно је време да се направи оцена године. Могу са сигурношћу да кажем: Мислим да је година била успешна: нисам се венчао и нисам подигао кредит.
***
Када на новогодишњим празницима нема шта да се ради:
- Узми водени пиштољ.
- Сипајте у њега јако алкохолно пиће.
- Пуцај себи у уста. Поновите пет пута.
Смешне вицеве после Нове године
Ако је Нова година прошла, то не значи да шале више нису релевантне. Најбоље вицеве после Нове године у нашем избору.
***
Да ли постоји 1. јануар? Без обзира како се пробудим, то је увек 2. јануара.
***
- Каква вам је била Нова година?
- Не знам још, још ми нису рекли.
***
У јануару је најефикаснији запосленик месеца далеко јетра.
***
1. и 2. јануар су једини дани у години када сви радо једу прошлогодишњу храну.
***
Један момак са мамурлуком се жали другом:
- Слушај, немој ништа да мислиш, ја нисам присталица пијанства … ја сам жртва …
***
- Тата, на шта си мислио у новогодишњој ноћи?
- Буди успешнији.
- Дакле, желите да успешније лежите на каучу испред телевизора?
***
Последњег дана у години желим да започнем нови живот од првог дана. А првог дана је тешко чак и наставити стари.
***
- Како је било у новогодишњој ноћи?
- Нову годину сам дочекао на поклон.
- Какво је?
- Лежао сам испод дрвета …
***
Силвестрово је било забавно, ако следећег дана упиру прстом у вас и зову вас „фрајер са ИоуТубе-а“.
***
Најбољи ТВ канали схватају да једини начин на који могу да помогну одраслима 1. јануара је приказивање цртаних филмова цео дан.
***
Само у нашој земљи је постављен билборд „Срећни празници!“ може висити целу годину.
***
Била је то друга недеља нове године. Родитељи су почели да позајмљују новац од своје деце …
***
Драги Деда Мраз, био сам добар читаву годину. Нека не цела, већ готово цела. Понекад, тачније. А да будем апсолутно прецизан, онда неколико пута … У реду, све ћу купити сам …
***
- На шта сте мислили у новогодишњој ноћи?
- Шестомесечни одмор два пута годишње.
***
Ако желите да уштедите новац за Нову годину, реците деци да Деда Мраз није поштовао правила карантина и умро од коронавируса.
***
Ако сте незадовољни како је протекао дочек Нове године, онда размислите о томе да је Олга Бузова певала на нечијој корпорацији.
***
За мандарине су Нове године повезане са мирисом тоталног геноцида.
***
Дакле, трећи месец у години је већ почео. Почињем да сумњам да новац и срећу нису желели од срца.
***
31. децембра: следеће године ћу сигурно изгубити 10 килограма до 8. марта.
8. јануара: * 13 килограма …
***
Пријатељи су за Нову годину представили телескопску телескопску цев. Огромна, црна, са кожним каишем. Згодан је и елегантан, али зашто ?! Ја нисам инжењер или архитекта, не цртам ништа на папиру Вхатман. Генерално, нема Вхатман-а и платна, али постоји цев. Зашто ићи на багете с њим?
***
Најчешћа претња ујутро првог дана:
- Сад како ћу се сликати!
***
1. јануар у календару треба означити не као црвени, већ као плави дан.
***
Број један: Још нисам доручковао, али већ је мрак.
***
Новогодишња обећања себи:
- 2016: изгубити 5 кг.
- 2017: смршати за 8 кг.
- 2018: изгубити 10 кг.
- 2019: смршати за 13 кг.
- 2020: изгубити 15 кг.
- 2021: изгубити 20 кг.
- 2022: Почните да се борите против стандарда лепоте које намеће капиталистичко и опресивно друштво.
***
„Тихо“ на првом броју је када чујете како комшијски телефон вибрира.
***
- Како правилно провести новогодишњу ноћ?
- Тада сам се пробудио и нисам могао да се сетим која је година дошла …
***
Новогодишњи празници су попут маратона. Није довољно бити спреман за старт, потребно је правилно распоредити снаге на целој раздаљини. Шале на рачун Нове 2022. године никога неће оставити без осмеха. Забавите се, радосно и безбрижно прославите како би цела година била иста.
