Сјајне новогодишње шале могу додати празничном расположењу у Новој години. На крају крајева, ово је време када се сви у вреви припремају за вече како би овај дивни празник прославили што боље. Следе врло смешне анегдоте, у некима се, без икакве сумње, свака особа препознаје. И ово их на посебан начин чини смешнима.
Човек се вози аутопутем, увелико премашујући брзину. Зауставила га је пошта саобраћајне полиције. Стражар пита:
- Где журимо, грађанине?
- Заиста морам да идем код супруге, дуго смо са друговима дочекивали Нову годину, бојим се, уморан сам од чекања, заклећу се.
- Па, грађанине, зашто се шалиш? Крај пролећа је у дворишту, шта је још Нова година? Јесте ли случајно попили алкохол?
- Не, друже полицајче, зато се журим јер је већ крај пролећа.
Једном су два ученика шетала улицом у близини хостела. Видели су кесу са кобасицама и кобасицама како висе на другом спрату. Гладни студенти одлучили су да украду пакет. Један је на несташном, други се попео горе. Полицајац је, приметивши ово двоје младих, пришао првом и питао:
- Шта ви грађани радите овде?
И студент њему:
- Да, одлучили су да окаче поклоне за Нову годину.
- Дакле, пред нову годину чак више од 6 месеци.
Тада је младић повикао свом пријатељу:
- Хеј, Петја, скини га, хајде! Као што рекох, Нова година се не дешава лети, већ зими.
Пролеће је, у затвору један затвореник каже другом:
- Па, Степане, срећна Нова година, прими моје честитке.
- Јеси ли потпуно полудео? Мај је месец на улици, каква је Нова година.
- Да, знам, само из собе за испитивање. Дакле, имаш још једну годину да седиш овде.
Посланици су позвали видовњака са одбором Оуија на своју свечану корпорацијску забаву. Одлучили смо да је питамо о најбољем времену за доношење закона непожељних људима. Одбор је одговорио: „Боље је не спроводити такве реформе, како не бисте наљутили грађане“.
Па, цела Државна дума се од срца насмејала, одлучила да разјасни ко је дао такав одговор, можда Стаљин, Лењин или Маркс. Уследио је брзи одговор: „Николај 2, Чарлс 1, Луј 16.“
За сваку Нову годину обично сам добијао сличне честитке и жеље, нико није био посебно жељан да уради нешто креативно и посебно. Па, одлучио сам да ове године будем оригиналан. Написао сам врло топло, добродушно писмо добром пријатељу и послао га. Толико ми се свидело да сам га послао свим пријатељима и познаницима. Замислите моје изненађење када ми је и моје лично писмо као честитку дошло од неколико људи.
Звоно на вратима зазвони. Девојчица у радости притрчава вратима, а тамо је Деда Мраз. Дете:
- Здраво, добри Де …
- Тихо, дете, тише, брже донеси вадичеп у деду.
Двоје пријатеља састају се 1. јануара увече:
- Како сте прославили празник, Васја?
- Како како? Као поклони …
- Шта то значи?
- Цео празник сам провео под новогодишњом јелком.
Пре Нове године остало је само неколико минута. Три члана породице седе за столом и гледају телевизију. И ево најаве: „Сад ћете чути новогодишње обраћање председника Руске Федерације!“
Тада се дете окреће родитељима и пита: „Коме треба да се обрати наш председник?“.
Сиромашна породица у селу врши рутинске припреме за Нову годину: деца седе, гледају цртаће, мајка припрема различита јела. Тада отац узима пиштољ и излази на улицу. После неког времена зачула су се два пуцња. Глава породице враћа се речима: „Случајно ударио Деда Мраза док је пуцао у небо у част празника, па нема потребе да се чекају поклони“.
Двоје пријатеља разговарају:
- Митја, какви су ти планови за прославу Нове године?
- Ма, имам грандиозне планове, све време је предвиђено из минута у минут, свака секунда ће бити испуњена забавом и срећом, све припреме су у пуном јеку.
- Напиј се, а?
- Да …
- Сема, који си новогодишњи поклон направила својој девојци?
- Путовао сам на Малдиве.
- Да, не слаба, али шта ти је она дала?
„Прихватила је мој поклон и одлетела.
Девојчица виче мајци у кухињи:
- Мама, дођи брзо, дрво гори.
- Ћерко, није светлила, већ је блистала.
- Мама, дођи брзо, софа већ сја!
Ујутро 1. јануара пијани човек пита пролазника:
- Драга моја, можеш ли ми рећи како да дођем до станице?
- Треба да идете право на крај улице.
- Па, очигледно нећу стићи тамо.
За свечаним столом супруга случајно испусти кашику са стола. Глава породице је брзо реаговао на ово, ухвативши прибор за јело неколико центиметара од пода речима: „Па, хвала Богу, више се не могу очекивати гости“. Тада улази син и каже: „Тата, тамо је ујак Семјон запео у лифту, не може да изађе“.
Новогодишњи разговор:
- Ох-ох, осећам се веома лоше, изгледа да ћу ускоро умрети …
- Па, наравно, утрпали сте скоро све мандарине у себе …
- Како је готово све? Остали негде другде?
Остало је још пар дана до краја ове године. Обећања „да ћу смршати за 5 кг до Нове године“ могу се сигурно преформулисати „до Нове године, остаје да изгубимо 10 кг“.
- Уопште не разумем зашто се Нова година сматра готово најважнијим и најрадоснијим празником?
- То је зато што су сви веома срећни што смо успели да преживимо наредну годину.
- Да ли су мајка и супруга моје жене врло сличне?
- Како могу бити особа и празник?
- Није им битно да ли ћете их чекати или не, у сваком случају ће зезнути.
Ако у новогодишњој ТВ емисији „Плаво светло“, снимљеној давних 90-их, тешко да ће неко то приметити. Па, можда ће бити помало изненађени што је Ротару мало остарио од прошле године.
Све занима питање зашто су празници додељени за новогодишње празнике, а новогодишњи празници још нису уведени.
- Који ти је најдражи дан у години?
- 1. јануара.
- Зашто? Јер празнично расположење и одмор?
- Не. То је зато што 1. јануар не постоји, након 31. децембра одмах долази 2. јануар.
На новогодишњим празницима можете гледати туђи ватромет и тако уштедети много новца. Криза на крају.
Двоје колега после новогодишњих празника:
- За ову Нову годину супругу сам, како сам очекивао, ставио празничне поклоне под дрво.
- И како? Допало јој се?
- Дакле, још је није ни нашла, шума је прилично велика.
Разговор двојице пијаних мушкараца:
- Васек, зашто си дођавола повукао Деда Мраза за браду?
- Желео сам да покажем да она није стварна, не волим кад се наша мала деца преваре.
- И шта, откинуо?
- Да, није било вештачко, како се испоставило.
Породица има двоје деце. Један од њих гледа на ствари песимистично, други је увек оптимистичан. Родитељи су желели да свако дете буде срећно и срећно због новогодишњих поклона, због чега су одлучили да купе прелепог коња за песимисте, а оптимисти су донели коњско стајњак.
Када су деци показали своје поклоне, реакција првог била је следећа: „Фуу, какав одвратан коњ, ружне боје, пластика, а ја сам желео дивног белог живог коња“. Оптимиста је рекао: "Ура, али ја само имам правог коња, само сам побегао, претпостављам."
Са сваком новом годином постепено се одричем свечаних јела и воћа. Човек мора једном да схвати зашто је тако лоше ујутро 1. јануара.
- Зар вас није све срамота, ха? У новогодишњој ноћи увек постоји прилика да се побољшате, промените, промените живот на боље. И опет се надимате.
- Стиопа, али оклевао си, ко је крив што су ти лекари забранили да пијеш?
- Па, да ли већ знате где ћете дочекати Нову годину?
- Не, још нисам нашао место.
- Озбиљно? Опет ћете изаћи као последњи сисник код куће, погледајте брже.
- Па, мама, можда је то довољно.
Разговор између супруге и мужа:
- Драга, коначно бацила наше божићно дрвце?
- Да.
- То је добро, а сада се спреми, идемо да купимо нову.
- Зашто је то?
- Нова година јер за недељу дана.
Главно разочарање за мене било је када је моја супруга рекла да дечије новогодишње поклоне стави испод јелке.На крају крајева, тада сам схватио да Деда Мраз не постоји на свету.
Разговор сина са родитељима:
- Знате ли који аутомобил најспорије долази до одредишта?
- Шта је на?
- Она коју сте ми обећали за Нову годину пре три године.
Два дана пред новогодишње празнике родитељи су сина одвели баки у село. Дете је било уморно и одмах је заспало. Ујутро се пробудио лошег расположења и почео је да буде врло хировит. Тада бака каже: „Ако се добро понашате, Деда Мраз ће вам донети багер. На шта јој је унука радосно одговорила: „Како цоол, сад ћу их имати чак 2“. "Зашто су два?" - изненадила се бака. А њен унук: „Нашао сам још један иза твоје софе док сам се играо!“
Разговор два пријатеља после Нове године:
- Здраво, Света, како си прославила празник?
- Здраво, да, као и увек, нисам устао из кревета …
- Да ли је било пуно људи?
- Ознака, и шта бисте највише волели да добијете за Нову годину: карту за Милано или нову бунду.
- Ваучер, наравно. Чуо сам да бунде у Милану нису тако скупе као наше.
Ако се 1. јануара ујутро не можете сетити које је године, онда је прослава протекла како треба.
„Као да, ако Нова година не буде прослављена, она ће бити изгубљена и сви ћемо остати у старој години“, помисли пијани човек на улазу.
Новогодишња загонетка за редитеља:
Могу ли се назвати Деда Мразом ако заповедам 6 ирваса?
- Шта мислите о Новој години?
- Добро смо размислили - нека дође, нећемо се мешати.
Разговор ћерке и родитеља:
- Деда Мраз је веома лош и штетан!
- Кћери, не говори то. Како сте одлучили за ово?
- И од тога што је украо лутку моје мајке испод кревета и ставио је под дрво, као да је од њега.
Разговор између пријатеља уочи Нове године путем телефона:
- Здраво, друже, како си уопште тамо?
- Шта је било?
- Да прославимо грозну Нову годину по тако хладном времену.
- Дакле, није лоше, минус 20 степени само нешто.
- Да? Видео сам прогнозу, писало је око 60 степени испод нуле.
- Па, да, само што је на улици, уосталом и није застрашујуће.
Шаблон:
Из године у годину понавља се новогодишње обећање да ћете „променити свој живот на боље“.
